Chers voisins, le livre drôle qui vous réconciliera (peut-être) avec les vôtres.

CHERS VOISINS est le livre que j’aurais dû offrir à chacun de mes voisins le mois dernier au terme de la réu annuelle des copros d’une violence sans nom.

Editions J’ai Lu, 5 euros.

CHERS VOISINS,  petit livre édité dans la collection J’ai Lu dirigée par l’impertinent et très malin Christophe Absi auquel on doit le succès de La femme parfaite est une connasse !, (+de 40 000 ex) traîne sur ma table de chevet depuis quelques mois déjà. J’avais beaucoup ri en le parcourant et m’étais promis d’écrire quelque chose. Et puis, je suis passée à autre chose. A d’autres choses et d’autres gens.

Hier matin, en réécoutant Sans plus attendre, le premier album d’Axelle Red, je suis tombée sur Les voisins, une chanson écrite et composée par les frères Richard et Daniel Seff dans laquelle elle détaille les petits travers de ses voisins qu’elle n’aime vraiment pas. Ça m’a rappelé soudainement la présence de ce bouquin sur mon chevet couvert par une pile de 7 autres livres et ça a ravivé la culpabilité de n’en avoir rien fait. Ça m’a surtout rappelé la très violente assemblée de copros dont je me suis extraite par une pirouette, en juin dernier. C’était cela ou dépérir. Même si je n’étais pas en cause.

Quand madame X a dit à monsieur Y : “-Mais je crois que nous n’avons décidément pas les mêmes vAleurs”. Je n’ai pu m’empêcher de dire : “Et surtout nous n’avons pas les mêmes vOleurs !”. Ça a fait rire l’assemblée et m’a permis de déguerpir sur une note légère.

Ah oui, c’était hyper tendu ! Tellement que madame X s’est autorisée à dire à monsieur Z, un voisin qu’elle apprécie peu, visiblement, que quelqu’un le surnommait “Le connard du  …ème étage!”. J’étais assommée. Moins que le connard supposé certes,  mais tout de même. Et là, vraiment, j’ai regretté de ne pas avoir dévalisé mon libraire pour offrir CHERS VOISINS à chacune des personnes présentes. Ça n’aurait pas tout résolu mais au moins on aurait abordé les questions épineuses avec le sentiment que le ridicule et la médiocrité devaient se tenir ailleurs. Ailleurs, chez les autres ou, par exemple, dans les pages d’un livre qui en ferait quelque chose de drôle et d’humain profondément humain.

Mais le mieux encore n’est pas de livrer un compte-rendu (compte-tendu ?) de cette réu, mais de proposer quelques extraits des messages réunis dans CHERS VOISINS qui m’ont beaucoup amusée et dont vous retrouverez la collection complète sur : Chers voisins.

Mon préféré :

“Madame C, Mes demandes courtoises s’étant soldées par votre pathétique : “Je n’ai pas d’ordre à recevoir d’un chinois”, j’en viens à l’affichage public : vos sales petits chiens-chiens tapent sur les nerfs de tout l’immeuble. Si vous ne faites rien pour les faire taire la nuit et les rendre propre *: le jour, les “Chinois” s’en chargeront : Ma femme cuisine à merveille les raviolis. Nos enfants raffolent du Yorkshire grillé. A bon entendeur, Jean-Yves T.” (page 63)

Le plus en-dessous de la ceinture : 

“Si vous baisez aussi mal que vous garez votre voiture ne vous étonnez pas d’être cocu !” (page 12)

Le plus british :

(J’ai trouvé que ce message commençait avec la malice de l’esprit anglais et se terminait sur une note très très  française)

” La personne qui m’a gentillement* volé mon VTT peut me contacter si elle est intéressée par le panier qui s’adapte sur le guidon…CONNARD !”(page 37)

Le plus teinté de mauvaise foi :

” Mademoiselle, Veuillez SVP ne pas vous mettre nue devant votre fenêtre. Les voisins n’apprécient pas votre manque de pudeur. Merci de votre compréhension. Nous serons obligés de porter plainte,  alors tirez vos rideaux !” (page 45).

Le plus élégant :

“Chère voisine comblée, la nuit des uns s’achève là où aboutit l’orgasme des autres. Depuis plusieurs semaines, je me “réjouis” de votre bonheur. Cependant pourriez-vous baisser un peu le volume de votre plaisir afin de mepermettre de dormir. rand merci. PS / Avez-vous jamais vu Délivrance ?” (page 27).

Le plus stylé :

“(…) Non, mon chat ne passe pas de balcon en balcon. Non, mon chat ne pisse pas dans vos bégonias. Non, mon chat ne s’introduit pas chez vous  pour détériorer les tapis. Non, mon chat n’a pas agressé celui de MMe J. Je n’ai pas de chat, je n’en ai jamais eu. Est-ce clair ? A ma connaissance, le seul chat de l’étage est celui de l’inénarrable Mme J.

Tirez-en les conclusions que vous voulez. J’attends vos excuses. André”.(page 28)

Le plus culotté :

” Comme c’est la crise, j’envisage de me reconvertir dans l’industrie du film X. Etant le privilégié témoin auditif de vos impressionnantes aventures sexuelles, je voudrais savoir s’il est possible d’installer chez vous une caméra de type “go pro” afin de m’enrichir d’un contenu “amateur” ou même semi-pro. Merci de répondre sur cette même feuille : oui /non. Le voisin du 39. Date de RDV pour la pose du Gopro/…/…/ “ (page 118)

Le plus écolo :

“MERCI DE NE PLUS ARRACHER NOS FLEURS. Elles ne vous ont rien fait” (page 127)

Le plus incohérent :

“Erwan ont n’es partie te chercher au poste attant nous !!! Je t’aime” (page 111)*

Pour en lire d’autres, je vous invite à acheter ce petit recueil plein de pépites compilées par Aurélie C et Olivier V qui ont tenu à garder l’anonymat et qui ne coûte que 5 euros.Et si vous avez, vous aussi, relevé ou même rédigé des messages loufoques, bizarres, incohérent, hilarants… dans le cadre d’un voisinage  délicat ou carrément malheureux, n’hésitez pas à me laisser un commentaire.

Tous ceux qui aiment beaucoup leurs voisins inscriront dès maintenant dans leur agenda la prochaine Fête des Voisins  qui aura lieu le 30 mai 2014. D’ici là, j’espère que les miens se seront réconciliés !

*NB : ayant reproduit les extraits tels quels, je n’en ai pas ôté les fautes d’orthographe. Pour les puristes : l’adverbe du mot gentil s’écrit genTIment et non gentiLLEment. Et l’adjectif propre, au sujet des chiens, prend évidemment un S.